In questi giorni c'è un pensiero che continua a girarmi in testa... mi sono chiesta: "ma da quant'è che non passo una giornata in cui sono davvero felice?"... ecco... non so rispondere... ormai sono passati mesi... sì, certo, ci sono state giornate un po' meglio, altre decisamente peggiori, però non sono mai stata felice, non sono mai andata a letto con l'idea "che bella giornata che è stata oggi"... e questo è molto triste...

Le giornate si susseguono una dopo l'altra senza che succeda niente di rilevante... e se succede qualcosa di diverso non sono certo cose positive (come gli ultimi eventi)... anche ieri l'unica cosa inaspettata è stata una brutta notizia...

Vorrei tanto tornare a sorridere come prima, tornare ad essere serena... vorrei che le cose girassero, che la fortuna e la positività tornassero finalmente anche da me, perché ormai è un bel pezzo che mi evitano...

Anche nelle cose più banali me ne succedono di tutti i colori... ho perso l'anello che avevo da almeno dieci anni senza rendermene conto, sono riuscita addirittura a fare un buco nel parquet nuovo di camera mia, e non vi dico in che modo! Cose mai viste e mai successe in anni e anni... e successe proprio quando non dovevano! Poi dopo un sacco di tempo passato a scegliere e a valutare le offerte mi decido a comprare un dominio, leggo opinioni, ragiono, ecc ecc, e che succede? Puff, ogni poco tutto offline, e arrivederci e grazie!

E come se non bastasse sono sempre più amareggiata e avvilita anche per colpa del calcetto. Farei davvero bene a fare quello che ho pensato... tanto ormai mi sembra davvero senza senso continuare a tenere duro, a resistere. Non sono una persona che molla facilmente, però non ce la faccio più a farmi prendere per il culo in questo modo. Non credo di essere così scandalosa come mi si vuol portare a pensare, e non ce la faccio più a sentirmi in punizione partita dopo partita. Sembra che io serva solo e soltanto alla squadra per fare le commissioni! Appena c'è da fare qualcosa che non è giocare subito che vengono da me... e poi basta. Ho perso il conto di quante partite è che non entro in campo neanche per un minuto... se si sommano tutti i minutini che ho giocato dall'inizio del campionato (ormai abbiamo già giocato anche la seconda di ritorno, per cui le partite sono state numerose) mi sa che non si arriva neanche ad un tempo, anzi, non ci si arriva di sicuro, forse metà tempo... e mi sembra che sia una cosa piuttosto ridicola, soprattutto considerando il fatto che spesso siamo state pure poche! E' davvero tutto completamente assurdo. Contro quelle brave non gioco perché non sono all'altezza, con quelle scandalose non gioco perché non si sa, e allora quando cavolo gioco?? Ah già, scusa, forse nel torneino... che culo! Son proprio felice e contenta... Non mi sembra di chiedere molto, vorrei solo giocare come fanno tutte le altre! Sono l'unica che tutte le volte deve entrare con mille raccomandazioni, e l'unica che se sbaglia sembra sia il finimondo. E la cosa bella è che se sbaglio io poi non gioco più, se sbaglia un'altra la volta dopo è in campo! E che sono, sempre la più ...? No guardate, sono veramente incavolata... però non so se sono più incavolata o più triste e demotivata... mi è proprio presa male... ma male male! Devo decidermi a fare qualcosa... tanto a quanto pare parlare non serve a niente...